前天晚上在楼下散步，突然，一个5岁左右的男孩从我身边飞一般地跑过去，他的妈妈在后面边追边喊：“慢点，小心摔倒。”
妈妈的话音刚落，只听“砰”的一声，男孩摔倒在地上，顿时“哇、哇”大哭起来。妈妈急忙跑过去扶起男孩，生气地说道：“我早就跟你说过，不要跑那么快，你就是不听，这下好了吧，摔倒了活该！”
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男孩听妈妈这么一说，哭得更厉害了。
不知你是否有发现，许多父母在孩子做错事时，开口的第一句话，都跟这位妈妈一样：“我早就跟你说过了，你就是不听！”
然而，事情过后，家长会发现，孩子再次遇到这类事情时，往往还会再犯。
为什么这种沟通方式没用呢？这是因为许多家长在与孩子的沟通中，都把关注点放在自己要传递的内容上，而没有关注自己传递的内容是否被孩子接收到。
其实，从家长讲出自己的要求，到孩子将家长讲的内容转化为行为，总共需要经过6个阶段。
第一阶段，家长说出自己希望孩子做到的事情。
第二阶段，孩子听到家长说的内容。
第三阶段，孩子能听懂家长说的这些内容所表达的意思。
第四阶段，孩子不仅听懂了家长表达的意思，同时也认可家长的意见。
第五阶段，孩子不仅认可家长的意见，同时还愿意付诸行动。
第六阶段，孩子不仅认可家长意见，并付诸行动，还将其内化为自己的观点或人生经验。
以前面说到的男孩摔倒的事件为例，男孩妈妈看到男孩摔倒时，她想要表达的意思，其实是希望孩子好好走路。
但她说出口的却是，“我早就跟你说过，不要跑那么快，你就是不听。”当孩子听到这句话时，即进入了沟通的第二个阶段。但在第三个阶段理解家长讲的话的意思时，“我早就跟你说过”这句话，更多的是会让孩子感受到妈妈在责备我，我又做错事了。
试想，孩子摔倒受伤没有得到妈妈的安慰，反而得到的是妈妈的批评。此时，孩子更多的是无助难过的情绪涌上心头，后面的话自然就听不进去了。也就无法听明白家长后面表达的，是要他走路不要跑太快。
这种沟通方式下，家长自以为自己已经跟孩子说清楚什么能做，什么不能做，但其实孩子根本没有听进去，更不可能将其付诸行动，或内化成自己的观点或人生经验。
这种沟通会给孩子带来什么不良影响？除此之外，这种沟通方式还会给孩子造成以下不良影响。
① 下次再做错事时，孩子不敢告诉家长
由于有了之前做错事后的不好感受，当孩子再次做错事时，他会想：“这事要是让爸爸妈妈知道了，只会批评我，又不会帮我解决问题。还不如不告诉他们。”
② 会让孩子学会遇到问题时推卸责任
当家长在孩子犯错时，对孩子说：“我早就说过了”时，其实，这句话的潜台词是在说：“这事不能怪我，该做的我已经做了。”这无疑是一种推卸责任的说辞。
我们都知道，孩子最擅长的就是模仿。当家长经常在孩子面前说这句话时，孩子也会渐渐学会遇事推卸责任。久而久之，就会养成做错事时不会从自身找原因，而是把责任推给外界。
③ 无法让孩子从错误中吸取经验
当父母说出“我早就说过了”时，会让孩子感受到不被关爱、不被接受，进而陷入愤怒或难过的情绪。
我们都知道，人处在情绪中头脑便无法冷静思考，对于孩子而言，更是如此。当孩子的关注点都在自己的情绪时，他们便无法去思考问题为什么会发生，以后应该如何避免。
这对于孩子的成长来说，无疑是有害无益。
那么，孩子犯错时，家长应该如何与孩子沟通呢？这里，跟大家分享家长在孩子做错事时，沟通的两大步骤。
第一步，家长首先要明确自己沟通的目的。
比如前面所说的，孩子摔倒时，家长除了想跟孩子表达关爱外，大多数家长更多的是希望孩子能够吸取经验教训，以后走路时要小心。
家长只有清晰地了解到自己的沟通目的后，才能与孩子有效地沟通。
第二步，跟孩子沟通时，先描述自己观察到的现象及自己的感受，再询问孩子的感受，最后再跟孩子讲一下注意事项，并提供解决办法。
比如，孩子想喝刚泡好的热牛奶，但端起时发现牛奶太烫了，一时没端住洒了一地。
这时，家长可以先描述自己看到的事实。你可以对孩子这么说：“我看到热牛奶洒到地上了。”
接着，再讲讲自己的感受，“我很担心牛奶把你烫伤。”
紧接着，再询问孩子的感受，“看到牛奶洒了，你是不是也吓了一跳，同时还担心妈妈会批评你？”
最后，跟孩子讲述处理此事的注意事项，并给出解决办法。你可以这么说：“牛奶还很烫，如果洒到身上的话，是会被烫伤的。所以，在端起牛奶杯之前，我们要先确定下杯子会不会烫。下次你在喝热牛奶前，可以先用手指碰下杯子表面，觉得不是很烫了再端，这样才能避免被烫伤。”
这种沟通方式，不仅可以让孩子接收到家长传达的信息，也会让孩子感受到父母对自己的关爱，进而愿意认真听父母的建议，也更愿意将父母的建议付诸到行为中，进而内化为自己的经验。
所以，下次你如果再遇到孩子做错事时，千万不要再对孩子说“我早就跟你说过”、或是“我都跟你说了多少遍了”这类的话。而是要先明确，自己想让孩子从这件事情中获得什么经验或成长，进而用引导式的沟通方式，帮助孩子找到解决问题的办法。
